我站在已經閉上的大門前面，狐疑是我不吸引嗎甚至應該說是我的本性惹人討厭呢很怪異吧為何這樣簡單的問題我竟然答不出來無論如何，在那扇緊閉的門前疑慮這些又有何用處呢？ 我想是我太自私，所以不善於觀察猜度分不清討厭或者無關痛癢好感還是好奇也分不清他們對我是感動還是同情憐憫或者，應該這樣講我不夠刻苦堅忍受不了別人的冷淡無言我不夠恆心毅力做事總是半途而廢我太高傲自大總是看不起身邊人事變化我太不切實際總要抱持虛幻的浪漫和烏托邦式的想像 我還可以是甚…

你們說我很少講自己的事，想多了解我；好，我就講，但我要求用我熟悉的方式去講你們卻說我的話太多太累贅，令你們感受不好，嫌我太煩我說，就是太多人嫌我煩，所以我平時很少講自己的事，寧願自己不講好了，還原基本步，你們又說我很少講自己的事 難道我的要求真的不合理？

女俠的病情終於穩定下來，算是有意識了 也就是意味著另一個悲劇的開始 一個堅韌剛強得一輩子撐起一個大家庭的女人，一息間醒來發覺連進食去廁所也不能，口裡的話別人完全聽不懂，誰接受得到了？ 眼看她一次又一次把餵奶的喉管自己拉走，幾乎使我失去探望她的勇氣 每次她乏力地把喉管從胃裡拉出來，她的肉體承受著怎樣的痛楚呢...... 每次她成功把喉拉出來，到護士發現了又把喉再插進去，相隔的那幾小時吧或者半日吧，那種重溫她年輕時捱著肚餓等死的精…

心情久久不能平復是因為早陣子那位女教師的遺書吧我想，如果有一天我也要寫一封遺書的話，除了失聰﹑歧視和道歉之外，其餘的內容大致相似雖然這樣說有點涼薄，但，我甚至有點感激她把我的心聲寫了出來刊登在各大報章之上，向這世界放了一聲響屁 老實講，這陣子，我也累夠了午夜夢迴，半夜驚醒後，我好幾次問過自己：為何要這樣辛苦自己？目的呢？好幾次我都這樣回答，活著，去到最後可能僅僅是為了逃避未知的死亡罷了於是活著就如一具行屍走肉，而且是一具有意識地行屍走肉…

從前在科學書中讀過海呀河呀之中的水被太陽蒸發了，水氣在空中形成了雲雲積在一起，就下雨水就回到海呀河呀裡去到太陽又猛烈的時候，就重覆一次上面的運動 我想水就在這樣的循環中走來走去不累嗎？它既逃不出來也絕不可能安穩的在海中﹑在河中在天空生存我問它們：難道你們就不可以停下來嗎？這樣營營役役的過一生，沒有目的地兜兜轉轉你們不累嗎？不怕被人厭惡嗎？為何不可以靜下來呢？ 然後水和雲望一望我再望一望天空，就問天空：「哎，哪兒冒出了一個問低能問題的…